Jalkalamppu

Vuosi vaihtui, ehdottomasti parasta vuodessa 2014 on se, että se on ohi. Menneessä rypeminen on äärimmäisen tontoa (toisin kuin itsesäälissä rypeminen, joka on osoitus henkisestä vahvuudesta), ja tästä syystä vuoteen 2015 on syytä syöksyä jyrskähtäen aivot ämpärissä, kuin tiiliseinän läpi jyräävä venäläisvalmisteinen T-54M panssarivaunu. Fokus on siis tulevassa. Tulevaa ajatellen, tein joulun ja uuden vuoden välipäivinä hankintoja, joista yksi on olohuoneeseen sijoittunut jalkalamppu. Tämä oli loistava täsmäinvestointi, koska en ole saanut aikaiseksi hankittua kattolamppua olohuoneeseen. Talven pimeinä päivinä on tärkeää valaista asunto kuin kasvihuone, sillä muuten ahdistuu, masentuu  ja syrjäytyy.

Jalkalamppua ostaessa on tärkeää pitää mielessä eleganssi, valaisuteho sekä se, että ei ole mitään järkeä maksaa jalkalampusta yli viittä kymppiä. Lamppu on lamppu, pääasia että se valaisee, ja ettei se näytä aivan joltain Kiasman taideteokselta. Jos jollakulla mieshenkilöllä on joku kömö, joka haluaa hankkia viittä kymppiä kalliimman jalkalampun, suosittelen sanomaan, että siinähän hankkii, kunhan maksaa omistaan. Yleisesti ottaen konservatiivisena parisuhdeihmisenä suosittelen kalustehankinnoissa noudatettavan tasajakoa kulujen suhteen, jalkalamppujen kohdalla välttämättä en.

Kuvassa nurkkaan hankkimani jalkalamppu, tai jalkavalaisin, mikä nyt lie. Valaisin hehkuu hassusti, koska asuntoni ilmakehä koostuu 30-prosenttisesti kehostani höyrystyneestä testosteronista. Jalkalampuissa kahden varsinaisen lampun sisältävä kombo on hyvä, päällimmäinen lamppu valaisee asuntoa, kun taas säädettävän pikkulampun voi osoittaa häikäisemään itseään silmiin televisiota katsellessa. Kuvassa oikealla oikea jalkani, jaloissa low-life-kotihousut ja villasukka, joita siis olen ruvennut pitämään kotioloissa, koska voin tehdä niin.

Vuoden vaihteessa kuuluu vanhojen, hyvien pakanaperinteiden mukaisesti tehdä lupauksia. Ukkoa ja Tapiota tyynnyttääkseni näin tein minäkin, lista vuonna 2015 tehtävistä asioista alla.

1. Laihdu 80-kiloiseksi menettämättä lihasmassaa

2. Pariudu

3. Tee elämänsuunnitelma seuraavalle viidelle vuodelle

4. Maksa luottokorttivelat pois

5. Ole parempi ihminen

6. Bodaa niin paljon ja kovaa, että päästä repeää suoni.

Listan lupauksia voi vapaasti kopioida oman elämän ohjenuoraksi, kunhan maksaa kohtuullisen tuhannen euron rojaltin per toteutettu uudenvuodenlupaus Rehti-Mikon Lifecoaching Oy:n sveitsiläiselle pankkitilille. Lienee sanomattakin selvää, että viimeisenä listattu lupaus kannattaa tehdä viimeisenä, sillä sen jälkeen ei tarvitse tehdä yhtään mitään. Itseäni tämä ei huoleta, sillä ikääni nähden olen ehtinyt tehdä ja kokea aivan kaiken, paitsi vanhemmuuden, avioliiton ja avioeron. Viimeiseksi mainittu on nähdäkseni tilastojen valossa seurausta toiseksi mainitusta, joten parempi vaan että ovat jääneet kokematta, ihme vatkaamista.