Hipsteriys periytyy suoraan Belsebuubilta, tästä huolimatta ihmiselle nousee aika ajoin tarve naamioitua hipsteriksi (Vrt. limaisten miesten tarve lähetellä kuvia genitaaleistaan vastauksena nettitreffi-ilmoituksiin. Ilmeisesti ilmiö on hämmästyttävän yleinen, epäilen tosin vahvasti että kikkeliviestit eivät saa juuri ikinä haluttua vastakaikua. Jos joku ikinä kokeilee tälläistä, minulle voi postata kokemuksia, jotta saan tyydytettyä tiedonjanoani.). Mikäli haluaa olla hipsterillisempi kuin hipsteri, naamioitumiseen valitussa vaatekappaleessa tulee olla jotain retroa, jotain pukeutujan habitukseen varsinaisesti sopimatonta ja jotain niin paskaa että se onkin itseasiassa hyvää.
Oma valintani hipsteriksi naamioitumiseen, on joululahjaksi saatu Jack Kostea-pipo, nokkelaa nimiväännöstäni ei pidä sekoittaa siihen yhden meribiologivempulan mukaan nimettyyn pipoon, vaikkakin pipo näyttää erehdyttävästi Cousteau-pipolta. Edellämainitun pipomiehen suurin saavutus oli muuten se, että hän oli joku julkkis, joka käytti ahkerasti tietyn tyyppistä pipoa, joka sittemmin nimettiin hänen mukaansa. Vastaavasti kotimaassa Dingo-yhtyeen suurin saavutus oli solistin yhdessä kädessä käyttämä pistokaskäsineen, nk. "Dingo-hanskan", saattaminen julkisuuden valoon. Kostea-pipolla pystyisi teoriassa kaatamaan yksittäisillä Flow-festareilla enemmän kömöjä kuin Sodoman viimeisinä päivinä konsanaan, itsehän olen niin hip ja cool, etten tälläiseen sortuisi vaikka siis edellisen todistuksen mukaan tietty vaatekappale päässäni pystyisinkin. Vaikka pipo onkin todella hipster, käytän sitä silti ajoittain, vaikka ihan vittuillessani, koska onhan se nyt aika kiittämätöntä jos ei käytä joululahjojaan.
Jos siis ikinä tulee, jostain tieteelle täysin käsittämästä syystä, ajankohtaiseksi pukeutua kuin hipster, päähine on kivuton tapa kokeilla ja lisäksi päähineen voi tarvittaessa riisua nopeasti ja polttaa napalmilla. Lisäksi kokeilusta kannattaa antaa itselleen kipurangaistus tuhmille käsille, jotka laittoivat pipon päähän, sekä pahalle päälle, pipon varsinaisesta pukemisesta; käsien pitäminen levyllä (lämpö kolmoseen) vartin ja pään kolauttaminen uuninluukulla kuudesti hoitavat homman.
Oma valintani hipsteriksi naamioitumiseen, on joululahjaksi saatu Jack Kostea-pipo, nokkelaa nimiväännöstäni ei pidä sekoittaa siihen yhden meribiologivempulan mukaan nimettyyn pipoon, vaikkakin pipo näyttää erehdyttävästi Cousteau-pipolta. Edellämainitun pipomiehen suurin saavutus oli muuten se, että hän oli joku julkkis, joka käytti ahkerasti tietyn tyyppistä pipoa, joka sittemmin nimettiin hänen mukaansa. Vastaavasti kotimaassa Dingo-yhtyeen suurin saavutus oli solistin yhdessä kädessä käyttämä pistokaskäsineen, nk. "Dingo-hanskan", saattaminen julkisuuden valoon. Kostea-pipolla pystyisi teoriassa kaatamaan yksittäisillä Flow-festareilla enemmän kömöjä kuin Sodoman viimeisinä päivinä konsanaan, itsehän olen niin hip ja cool, etten tälläiseen sortuisi vaikka siis edellisen todistuksen mukaan tietty vaatekappale päässäni pystyisinkin. Vaikka pipo onkin todella hipster, käytän sitä silti ajoittain, vaikka ihan vittuillessani, koska onhan se nyt aika kiittämätöntä jos ei käytä joululahjojaan.
.JPG) |
| Kuvassa Jack Kostea-pipo, ostettu ihan Ruotsista legendojen mukaan. Kuva kertoo kaiken; pipo on vastustamaton, itseasiassa jopa siinä määrin että jos Cousteau-vainaa näkisi pipon, hän pyörisi haudassaan, kun ei aikanaan ymmärtänyt päähinemuotinsa potentiaalia. Pipo on samaan aikaan aivan kauhea ja eeppinen, näiden summana siis hyvä. Punainen on ylipäänsä hyvä väri päähineelle, sillä se erottaa ihmisen metsässä hirvestä hirvenkaatoaikana ja punainen päähine päässä voi muun muassa ajaa humalassa autolla, mikä on muuten sallittua myös jos on oman kunnan alueella, vaikkakaan lakipykälät ja minkäänlainen moraali eivät tätä näkemystä tue. |
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti