Mikäli ei ole vielä omakotitaloon tai suurempaan rivitaloasuntoon vakiintunut vempula, jos silloin tällöin syntyy tarvis majoittaa ylimääräistä populaa asunnossa, joutuu majoittamisen kanssa hyödyntämään väliaikaisratkaisuja. Itse muutin hiljattain nykyiseen asuntooni ja kun yöpymiskalusteen saapumisessa meni tovi, päädyin hyödyntämään tällaista ratkaisua. Kun yksiöön ei mitään suurempia väliaikaismakuutuskalusteita ole järkeä hankkia, turvauduin heräteostoksena hankkimaani ilmalla täytettävään patjaan (Pelimies olisi täyttänyt sen vedellä. Olisi siinä ollut kämpälle rahdatuilla kömöillä ihmettelemistä!). Siis vuodesemmoiseen, ei mihinkään lasten vesipeliin. Joku raja, taso ja maku sentään.
Velimiehellä on vastaavanlainen ilmapatja, hieman suurempi ja moottorilla täyttyvä sellainen, ja se on kätevä peli. Huutaa hieman täytettäessä, mutta so not, helppo ja vaivaton. Oma patjani on mitoitettu puolelletoista henkilölle/yhdelle virtahevolle, ja ei siinä mitään, kun on ilmapatja nukkuma-alustana, ei silloin yritelläkään houkutella ketään asunnolle kylkimyyryn ihmeelliseen maailmaan. Patjan ongelmana on lähinnä se, että TÄYTTÖVENTTIILIIN EI MAHDU TASAN MINKÄÄNLAINEN PUMPPU! Tai no siis viimein keksin ostaa pienen fillarinpumpun, joka mahtui venttiiliin, kun vaan sen pyöritettävän osan pyöritti irti. Harkitsin jopa huokean kuumailmapuhaltimen hankkimista (kun sellainen on muutenkin hyvä joka miehellä olla) jotta saisin sen avulla patjan jotenkin puhallettua täyteen, mutta ainakaan halvemmissa malleissa ei saanut puhallettua ei-kuumaa ilmaa. Mutta joka tapauksessa, mitä helvettiä? Kuka valmistaa tällaisia tuotteita? Patjan täyttäminen pikkupumpulla vei aivan käsittämättömän kauan ja kun tätä kirjoittaessani makaan patjan päällä jumitettuani venttiilin pinseteillä auki, ilmeni että tyhjennys ei myöskään ole mikään muutaman minuutin operaatio.
 |
| Kuvassa ilmalla täytettävä vuoteeni, josta olen jo hiukan tyhjentänyt sinne tuskalla ja vaivalla pikkupumpulla pumppaamaani ilmaa pois. Vuoteessa ei ole käytettäessä periaatteessa muuta vikaa kuin se, että kun vuodetta ei jaksa pumppaamisteknisistä syistä johtuen pumpata riittävän pinkeäksi, se narisee kun sen päällä nukkuu (Tähän sopisi hyvin sovinistinen ja kaksimielinen heitto, mutten sitä kerro. Osannette täydentää läpändeeroksen näihin sulkuihin itsekin, kun tarpeeksi tankkaatte sulkuja edeltävän lauseen ensimmäisen pilkun jälkeistä osiota.) Jos karma ei palkitse tästä kaikesta paskasta jota olen saanut sietää, en varmasti ikinä käänny hindulaiseksi. |
 |
| Kuvassa ilmapatjan venttiili. Se, joka kertoo mikä helkkarin pumppu tuollaiseen rööriin menee, on siistein tyyppi ikinä, paitsi jos on alta 35-vuotias ja käyttää viiksiä ilman yhtyviä pulisonkeja tai partaa. Silloin ei ole siisti tyyppi vaikka tekisi mitä, nykyajan parranajovehkeillä pystyy ihmeisiin, vaikka esim. ajamaan ne helvetin viikset pois. En vaan ymmärrä. Olisivat edes toimittaneet jonkin universaaliplugin tai pumpun mukana. No comprendo. Obrigado. |
Uskoakseni hankkimani patjan on suunnitellut itse Vanha Vihtahousu ja mikäli reinkarnaatiota tapahtuu, tulen olemaan helvetin vihainen mikäli en ole tämän patjakokemukseni jäljiltä seuraavassa elämässäni vähintäänkin Ludwig XIV Aurinkokuningas (Minun versiossani reinkarnaatiossa voi siirtyä myös ajassa taaksepäin. Pienenä miinuksena tuossa ajankohdassa on toki antiperspirantin puute, mutta onneksi Ranskan hovissa ei parfyymi loppune kesken.). Pikkuvikkinä ammattilaiselta, mikäli hankit ilmalla täytettävää vuodetta, varmista että siinä on sähköpumppu. Sähkö on hyvä, sitä tulee töpselistä kun ydinvoimalan kiltit sedät upottavat kuumaa uraanikankea reaktorissa veteen (täydennä rivo mielikuva tähän) ja tästä syntyvän höyryn avulla pyöritetään turbiineilla sähköä.
