Lyhythihainen ruutukauluspaita

Suomi on maa, jossa kunnioitetaan asiantuntemusta. Se, sopiiko kyseinen asiantuntemus juuri siihen mitä olet tekemässä, on merkityksetöntä. Asiantuntija yhdessä asiassa, on asiantuntija aivan kaikessa. Hyvästä yritysjohtajasta tulisi kansan syvien tuntojen mukaan aivan helvetin hyvä pääministeri, vaikka kyseisten tehtävien vaatimukset poikkeaisivat toisistaan yhtä paljon kuin ritariperhonen kotelovaiheessa ja madagasgarlaisen mieshenkilön alapäähygienia. Asiantuntemuksen arvostaminen on kulttuurillisen kontekstin lisäksi kirjattu kansamme geneettiseen koodiin riippumatta siitä, onko henkilö biologisesti suomalaista sukujuurta.

Tällä asiantuntevalla ja varmasti absoluuttisesti paikkaansa pitävällä johdannolla pääsemme itse aiheeseen, eli kuinka koijata käyttää sikamaisesti hyväksi hyötyä hitusen tästä suomalaisesta kulttuurillisesta erityispiirteestä. On nimittäin mahdollista luoda asiantuntemuksen aura pukeutumalla samalla lailla kuin joku, joka on asiantuntija jossain. Koska itse olen hikinen konttorirotta, olen valinnut tässä yhteydessä pukeutumistyylikseni perinteisen insinööri/päällikkötason toimistohenkilö/Tanskan entinen pääministeri-tyylin. Humpan juoni on siis ruudullinen lyhythihainen kauluspaita.

Lyhythihainen kauluspaita ylipäänsä vaatii käyttäjältään tiettyä ajattomuutta habituksestaan; paidan luomalla lookilla tavoitellaan osaltaan setämäisyyttä, iän tuomaa karismaa ja vastaväitteet kumoavaa asiantuntijuutta. Kukaan ei haasta henkilöä, jolla on päällään lyhythihainen kauluspaita, jossa on ruutukuosi. Nahkat lakoavat kuin heinäladot tornadon käsittelyssä, sillä kun on asiantuntija jossain random-asiassa, on asiantuntija rakastamisessa, varsinainen rakkauden venäläisvalmisteinen T-90-panssarivaunu, joka on helkkarin kustannustehokas panssarivaunu valmistaa, huolimatta siitä, että se on teknisesti nerokas laite, varsinainen tuhokone. 

Kuvassa nimettömänä pysyttelevä mieshenkilö pukeutuneena ruudulliseen, lyhythihaiseen 

kauluspaitaani; paidan luomasta habituksesta päätellen kutsutaan häntä vaikka Adonikseksi. 

Kuten kuva antaa ymmärtää, ruutukuvioinen, lyhythihainen kauluspaita menee hyvin yhteen 

suorien housujen lisäksi myös farkkujen kanssa. Asuste sopii siis työvaatteeksi (paitsi jos tekee 

oikeita töitä), ristiäisiin ja yhden illan jutun viettelyyn baarissa työmatkalla ollessa. Mahtavaa!

Kuvassa kokoelma ruudullisia, lyhythihaisia kauluspaitojani, itseasiassa kuvassa koko 
lajitelmani edellä mainittuja. Muuta ei mies tarvi, paitsi ehkä hullua itseluottamusta 
korvaamaan osaamisen raakaa puutetta. Jos ei näillä saa, ei saa sitten millään, nimittäin 
pientä statuksen korotusta.

Kuten vanha runo kertoo, "jos ei oikea suorittaminen maita, hanki itsellesi lyhythihainen ruutukauluspaita." Kannattaa kanssa opetella ymmärtämään jotain jostain. Sillä voi kivasti uskotella ihmisille, ei ehkä sitä että tietää kaikesta kaiken, mutta ainakin kaikesta jotain. Loppupeleissä valtaosaa ei kuitenkaan kiinnosta raapaista pintaa syvemmälle.

Bunga Bunga - asuste

Junnu Vainio lauleskeli aikoinaan elämän ja erotiikan yhteispelin tärkeydessä ja asia on juurikin näin. Eroottinen perusvire ei ole mikään automaattinen asia, vaan asian onnistumiseksi on hyvä tehdä toimenpiteitä. Mitä tulee tämän blogin aihepiiriin, eli tarpeettomaan paskanjauhantaan pukeutumiseen ja sisustamiseen, yhteys näiden asioiden ja erotiikan välillä on ilmeinen. Sisustamisen osalta pientä värinää saa hankkimalla vaikkapa alastomuutta sisältäviä tauluja ja fallistisia veistoksia, polttelemalla suitsukkeita ja hajustekynttilöitä (tuoksuksi esim. vanilja tai kurkku-sipuli) sisällä tai käyttämällä sisustuksessa yleisesti sellaisia punaista ja purppuraista värimaailmaa. Mitä tulee omaan käyttäytymiseen ja kodin eroottiseen lataukseen, kannattaa hengailla munasilleen (mikä on naisille hiukan haastavaa), harrastaa mongolialaista kurkkulaulua ja heitellä aika-ajoin kärrynpyöriä ilkosillaan (kuperkeikkoja, jos tila ei riitä tai ei muuten vaan taivu).

Mitä tulee pukeutumiseen, Bunga Bungan luominen on helppoa kuin heinänteko, jos vaan osaa. Allekirjoittanut päätti edesauttaa asiaa hankkimalla asusteen, jonka edessä kömöjä lakoaisi tarvittaessa kuin vilja syksyllä. Mahdollisuudessa murhata hurmata useampi ihminen kerrallaan on sekin hyöty, että voi olla että yhteiskunta kehittyy jossain vaiheessa pisteeseen, jossa pariskunta ei olekaan perheen muodostava yhteiskunnan perusyksikkö. Luin Jallun novelleista jostain arvostetusta tiedejulkaisusta, että on mahdollista että joskus historian hämärässä ihmiset elivät ikäänkuin laumoissa ja siis lasten tekeminen, kasvatus ja hoito hoidettiin iloisesti porukalla talkoohengessä. Yhteiskunnan romahtamista ja lauman perustamista ennakoiden, on hyvä varautua taistelemaan alfan asemasta, mihin valmistautuminen kannattaa aloittaa pukeutumalla oikein tai sitten jättää kokonaan pukeutumatta, jos vartalo on siinä kondiksessa.

Kuvassa bunga bunga - asusteeni, kuvan henkilön vasemmassa kädessä on salama ja oikea käsi näyttää miten suuret henkiset kivekset asuun pukeutuminen kasvattaa. Asun välittämän maskuliinisuuden määrää voi lisätä avaamalla kaula-aukkoa suuremmaksi, jotta rintakarvat tursuavat ulos kuin suihkulähde. Asuun on patoutunut seksuaalista vetovoimaa suurin piirtein yhtä paljon kuin Hooverin pato patoaa vettä. Jos tämä päällä ei saa, sitten ei saa mitenkään. Ei kuitenkaan kannata pukea asua ihan joka tilanteeseen, kuten ruokakauppaan tai ristiäisiin mennessä.

Asusteen lisäksi kömöjen koijaamisessa auttaa mystisyyden auran luominen itsensä ympärille. Oma ratkaisuni tähän kalahti päähän kuin metrin halko vieraillessani huoltoaseman yhteydessä sijaitsevassa kirjaliikkeessä: Tarot-kortit, ja vieläpä helkkarin halvat sellaiset. Korttien mukana tuli vielä näppärä pikku kirjanen, joka selittää jokaisen kortin merkityksen: näin ei tarvitse vetää ennustuksia aivan lonkalta, jos mielikuvitus loppuu jossain vaiheessa peliä kesken. Jos vietellessä ei jaksa olla kummoinenkaan mystikko, korteilla voi pelata vaikka räsypokeria, tosin tällöin kannattaa huomioida että osa korteista pitää poistaa peliä varten, kun kaikki kortit eivät hävyttömään riisumispeliin taivu. Kortteja on muutenkin jopa 78, mikä on lukuna suurempi kuin keskimääräisen Flow-festivaalivierailijan älykkyysosamäärä. Tarot-korttien lukeminen ovat hieno ja ikivanha taitolaji, eikä mitään new age-paskaa, kuten joogaaminen, karppaaminen ja hipsterit.

Kuvassa low life-tarotkortit, joita nimitän low life scum - nimikkeellä siksi koska ostin ne huoltoasemalta törkyhalvalla. Korttien halpa hinta ei kuitenkaan vähennä korttien luoman mystiikan arvoa ja hitostakos kukaan noiden arvoa arvaa, paitsi nyt tietenkin kun kerroin.  Tarot-korteissa on 22 Arcana maiora - korttia ja 56 Arcana minora -korttia, joista jälkimmäiset siis muistuttavat perinteisiä pelikortteja. Voisin selittää mitä tällä luokittelulla haetaan, mutten selitä, koska se hälventäisi osaltaan tätä luomaani mystiikan auraa.

Päivän sanat ovat siis mystiikka ja bunga bunga. Jos on tosi kova vaihtaa kanssa etunimensä Silvioksi, Massimoksi tai Fabioksi. Naisten nimistä en osaa sanoa, kun ne ovat kaikki niin kauniita, paitsi Jorkki.