keskiviikko 30. syyskuuta 2015

Tarjoiluvaunu

Minä en käy nykyään hirveästi baareissa. Syynä tähän on se, että en ihan hirveästi pidä siitä että minua palvellaan, baareissa ei saa aina kuunnella sitä musiikkia mitä haluaa, hyödykkeet ovat hintavampia ja baareissa joutuu käyttämään housuja. Lyhyestä virsi kaunis, en saa vastinetta rahalleni. Suloinen, suloinen rahani. Tästä syystä olen ryhtynyt rakentamaan kodistani vapaa-ajanvietolle soveltuvaa linnaketta, mistä minua ei savusta ulos edes vihamielinen hunnilauma. Viinaksiakin otan siellä joskus, mutta ihan vaan lääkkeeksi.

Aluksi mietin baaritiskin hankkimista vierashuoneeseeni, mutta kun menin vuokraamaan huoneen (johtuen ekologisista syistä ja suloisesta, suloisesta rahasta), baaritiskiajatus jäi pois. Jos ihan rehellisiä ollaan, se jäi pois jo aiemmin, kun hovisisustajani sai minut heräämään siihen, että en kuitenkaan notkuisi omalla baaritiskillä kovinkaan usein ja jos notkuisin, se olisi lähinnä surullista. Tästä syystä ja hovisisustajani ehdotuksesta päädyimme miettimään uutta ratkaisua, joka yhdistäisi hedonistisen oleilun, dekadenssin ja tyylin. Löysimme myös ratkaisun vaikeaan ensimmäisen maailman ongelmaan.

Alkuperäinen idea oli sisustaa vierashuoneesta 70-luvun Bond-tyylinen miesluola, jossa baaritiskin sijasta olisi ollut tarjoiluvaunu, johon olisi kasattuna väkeviä viinaksia (vain lääkkeeksi), drinkkilaseja ja vastaavia härpäkkeitä. Se olisi ollu niin kova juttu, että olisin taatusti päässyt jonkun miestenlehden kanteen, eikä kyse ole nyt Jallusta tai Ratosta. Tämä olisi luonnollisesti vaatinut jääpalakoneen hankkimista, sillä kuten aiemmassa postauksessani asian kiteytin, pakastinjääpalat eivät vittuperkele käy. Nyt kun jääpalakone on, mutta huone meni, en siltikään luopunut ajatuksesta viettää hedonistiaikaa, ja hankin sen perkeleen tarjoiluvaunun, oli miten oli.

Nyt kun siis aika oli kypsä, tein miehen työn, ja ratkaisin ongelman kuten kuuluukin, eli rahalla. Tai no oikeastaan rahaa ei mennyt juurikaan, hankin tarjoiluvaunut käytettynä, ei maksanut hittojakaan. Siis parhaita hankintoja ikinä. Ainoa vaan, että tämä hankinta poikii uusia hankinta-ajatuksia, kuten kaikki ne baarihärpäkkeet, jotka nyt vaan pitää olla. Muuten minulle nauraa naurismaan harakatkin, kömöistä puhumattakaan. No se yksi kömö nauraa ainakin joka tapauksessa, mutta se on vallitseva olotila. 
Kuvassa hankkimani tarjoiluvaunu. Taitettava malli, mahtuu vaikka minne. Siihen kun lastaa kaiken tarvittavan, niin avot! Kiisselillä kulkee! Tarjoiluvaunu on oikeastaan juuri sen kokoinen, minkä kokoinen sen haluaisinkin olevan. Saatan vetää tuohon jonkun muovihässäkän estämään liukumisefektiä, mutta tästä en ole vielä varma. Alunperin mietin että olisin laittanut myös jääpalakoneen tuon päälle, mutta tulin siihen tulokseen, että ei, koska sitten pitäisi olla helvetinmoiset jatkoroikat mukana. Jääpalakulho ajanee saman asian, siis jahka sen hankkii.

Jos siis kotonasi on läänii ja haluat olla siisti kuten minä, hanki jo se perhanan tarjoiluvaunu. Haluat kumminkin. Se on niin viktoriaanista piilotella viinaksia kaapissa, kyllä kaikki tietää, että hapan maistuu. Ja siis tämähän on sellaista sivistynyttä touhua, sisustuselementeistähän tässä on kyse. Rantojen hilpeät veikkoset eivät alkoholin säilytystiloja harrastele, kun kaikki menee heti, mitä tulee hankittua.

lauantai 26. syyskuuta 2015

Jääpalakone

Drinkkihommien tekeminen kotona on kohtuullisen nihkeää hommaa, johtuen lähinnä siitä että juomasekoitusten on oltava kylmiä (paitsi kuumina nautittavaksi tarkoitetut juomasekoitukset) ja kun se blandispullo kuitenkin unohtuu siihen pöydälle, niin siitä on viileys kaukana. Viileys vaatii jääpaloja, ja sellaisten pakastimessa tehtyjen jääpalojen kanssa suhraaminen on suoraan kuin TV-shopin mainosten perseelleen menneistä jutuista, joita huipputuotteiden kerrotaan korjaavan. On niitä kuulemma jotain pussukkajääpaloja, mutta sama homma se on niidenkin kanssa, no can do. Tämän vuoksi drinksuviinaksia on aika tontoa hommata kotibaarikaappiin ison G:n ja suomuurainviinin kaiffariksi.

Yksi vaihtoehto tämän hirveän dilemman ratkaisemiseksi on tietysti hankkia sellainen porvarimallinen jääkaappipakastin, josta saa jääpaloja lasiin annostelijasta. Jos rahatilanne, tai omalla kohdalla myös jääkaapille varattu tila, ei anna periksi, homma pitää hoitaa sillä lailla, että on aivan pakko hankkia henkilökohtainen jääpalakone. Jääpalat ovat kylmintä hottia ja aivan must. Ei voi olla juomasekoituksia ilman jääpaloja. Tai no voi, sellaisia ei-riittävän-kylmiä ja mittasuhteetkin menee vituralleen, kun ne jääpalat kuuluu olla siellä lasissa ennen muiden ainesosien mittaamista.

Jääpalakoneita on useampaa mallia, joten valinta tuotti minulle helvetinmoista päänvaivaa ja vei aikaa elämästäni ainakin muutaman kuukauden. Tuli harmaita hiuksia ja jos olisin perheellinen, aivan varmasti myös avioero ja elämää suuremmat elatusmaksut. Olisin sitten kunnon alamony man. Mutta asia kuitenkin eteni, ja sain valinnan tehtyä. Otin halvemman version, jolla valitettavasti saa vain yhden kokoisia jääpaloja kolmen kokovaihtoehdon sijaan. Kalliimmat, nk. "minun isäl on rahhaa"-versiot oli puolet hintavampia, ja kun en lähtökohtaisesti tiedä tuon taivaallista jääpalakoneiden kotiäitiversioista, tekninen vertailu osoittautui mahdottomaksi.
Kuvassa henkilökohtainen jääpalakoneeni. Henkilökohtainen on hyvä, se on omaa, eikä kenenkään muun. Ei tule kukaan paskanaama narskuttelemaan minun jäitä naamariinsa. Nyt voi investoida myös juomasekoitustarpeisiin ja voi hankkia giniä kotiin, GT kun on kaikin puolin ylivoimainen juomasekoitus. Itse nautin vaihtelusyistä G:tä välillä myös Bitter Lemonilla laimennettuna. Juomasekoitusten pitää olla muutenkin simppeleitä, koska maailma on perhanan monimutkainen. Selkeät juomat ja maut, hyvä boogie.

Mutta joo, siis hedonismin multihuipennus on aika vaikea saada toteutettua ilman jääpalakonetta. Kyllä se sen vaatii. Jääpalajuomat ovat kuitenkin sellaisia, mistä myös kömöt tykkää, ei mitään taskulämmintä Tapsaa pullonsuusta huonojen juttujen maustamana. Tietysti kotibaarista ei pidä tehdä liian kattavaa, koska muuten on kaiken maailman retkut nurkissa maleksimassa ja onhan se kotona römpöttely vähän surullista, ainakin yksin, paitsi joskus. Saa ainakin kuunnella sitä musiikkia mitä haluaa ja pukeutua miten haluaa, tai todennäköisemmin jättää pukeutumatta.

lauantai 12. syyskuuta 2015

Putkikassi

Kun ihminen yöpyy jossakin muualla kuin kotona, mukana on aina syytä olla riittävästi vaihtovaatteita ja muuta sälää, koska ikinä ei voi tietää mitä tulee tapahtumaan. Esimerkiksi on verrattain ikävää, jos ei ole vaihtohousuja matkassa, kun kävelytiellä vastaan horjunut, Lady Lasolia ja auton pakoputkista irtoavaa karstaa aamupalaksi nauttinut herrasmies rykäisee mustat veret housuille ohi pyyhältäessään. Tämän vuoksi on aina hyvä olla ainakin yhdet vaihtovaatteet mukana, mielummin toki useammat, koska yökyläilyt saattaa vahingossa venähtää päivällä pidemmäksi. Näin käy varsinkin, jos sattuu olemaan Hämeen revityin liituraita.

Tarvittava varavaatetus asettaa luonnollisesti omat vaatimuksensa kuljetustarvikkeille. Joku koulupoikien pikkureppu ei vaan riitä, erityisesti jos on matkassa kauluspaitaa tai vastaavaa huonommin ryppyjä sietävää vaatetusta messissä. Jo yhden yön yli kestävälle sankaroinnille pitää ottaa matkaan vähintäänkin kahdet kalsarit, T-paidat ja sukat sekä vaihtohousut, kun ikinä ei voi tietää milloin norovirus, puklutauti, tai joku muu vaatteet ikävästi sotkeva sairaus iskee. Tämän vuoksi on oltava aina valmis.

Jos lähden pidemmälle, lähinnä hotelliyöpymisiä sisältävälle matkalle tai ulkomaanreissulle, homma toimii matkalaukulla. Jos taas ei olla niin kauaa tien päällä, ainoa oikea vaihtoehto on putkikassi. Putkikassi on hyvä. Siihen mahtuu tarvittaessa sillai sopivan paljon tavaraa, että voi olla vaikka viikon teillä tiettämättömillä. Jollekin kannattaa silti ilmoittaa, etteivät perhanat laita kuvaa lehtiin ja poliiseja perään. Sellainen kun on kiusallista ja tuottaa suurta häpeää koko suvulle.
Kuvassa musta putkikassini. Musta on hyvä ja tavanomainen väri putkikassille. Putkikassissa on perustaskun lisäksi kaksi sivutaskua, joihin voi laittaa tärkeämpää kamaa, kuten kännykän laturia, papereita ja pienen määrän viinaksia lääkkeeksi. Putkikassissa on olan yli heitettävä kantohihna, sekä myös käsikantohihnat, mikä on hyvä. Putkikassin on hyvä olla sen verran iso, että sinne mahtuu sikiöasennossa itse piiloon, jos yrittää salakuljetuttaa itseään johonkin random-paikkaan tai jos pitää syystä tai toisesta olla jemmassa joitakuita äijiä. Minä en ainakaan kysele syitä moiseen.

Putkikasseja on monenmoisia, kannattaa vaan hommata sellainen normiversio, jos ei siis kyseistä hyödykettä jo omista. Putkikassin ei tarvitse olla mitään kummempaa merkkiä, sillä merkit ja brändit ovat kapitalistien salajuoni, jolla kusetetaan rehellistä duunaria maksamaan olemattomista mielikuvista. Putkikassissa ei pidä olla mitään turhia krumeluureja, eikä se saa olla räikeän värinen, sillä sellainen olisi kauhistus Jahven silmissä. Lukekaa asia vaikka Psalmeista, jos ette miehen sanaa usko.